Ser padre es como ser un superhéroe, excepto que tu objetivo es mantener tu casa en pie y a tus hijos con vida en lugar de salvar el mundo. Debes mantener alguna forma de tu propia cordura mientras mantienes la paz, resuelves conflictos, administras las finanzas, cocinas y evitas enfermedades. Y justo cuando crees que tienes todo bajo control, tus hijos inventan una técnica nueva y novedosa para poner a prueba tu paciencia. Desplácese hacia abajo para leer los tweets sobre crianza más divertidos y no olvide consultar también la Parte 1.

Mi amiga dijo que no veía la hora de tener hijos, así que fui directamente, encendí Cocomelon y escondí el control remoto. Pedí un refrigerio, luego me senté en el piso y lloré cuando ella me dio uno, dejó legos al azar por todo el piso y trató de tirar una muñeca Barbie en los baños.

Escuché a mi hija de 11 años grabar su saludo de correo de voz: “Hola, se comunicó con mi correo de voz. Cuando escuches el pitido, cuelga y envíame un mensaje de texto. Esta generación entiende.

Le dije a mi mamá que pensaba que la crianza de los hijos se hacía más fácil a medida que los niños crecían y ella se reía tanto que lloraba un poco

Sólo siete dientes.Mi hijo de 8 años tuvo la osadía de preguntarme por qué cruzo las piernas cuando estornudo. Tu hombre. tu eres la razonMi hijo de 7 años tuvo una cita con una chica ayer. Después de unos 10 minutos, le preguntó si quería subir y ver su 'máquina de relleno'. Algo preocupados, los seguimos y los encontramos turnándose parados en la báscula. Crisis evitada, por ahora.La gente en el consultorio del médico solo trató de asegurarme que mi hijo no es el peor niño que han visto en su vida contándome la historia de la vez que un niño arrancó una pancarta del techo. Lo que no se dieron cuenta fue que era una historia sobre mi hijo.Un día, si Dios quiere, asistiré a las bodas de mis hijos, me negaré a comer lo que sirvan y exigiré fideos y nuggets con mantequilla.¿Por qué debería pagar por una casa embrujada cuando puedo despertar a mi hijo en silencio junto a mi cama a las 3 am?8 años: ¿Tienes un hijo favorito? Yo: Sería como tener un padre favorito. 8: Es mamá.Por favor, mantenga a mi familia en sus pensamientos y oraciones. Mi hijo de 7 años descubrió recientemente el planeta Urano.Mi esposa: ¿Los niños actuaron raro hoy? Yo: No creo que sea un acto.escuchó a una adolescente pedirle a su padre que le explicara qué inició la Segunda Guerra Mundial. Trató de actuar con calma, pero pude verlo en sus ojos. Era el momento que había estado esperando durante quince años.Le acabo de decir a mi hija que cuando era niña nuestro televisor solo tenía 4 canales y ella puso los ojos en blanco y dijo: “Está bien, mamá. De todos modos”, y ahora estoy empezando a preguntarme si tal vez mi papá caminó a la escuela cuesta arriba en ambos sentidos.Mi hija hizo un nuevo mejor amigo, Mike, en el campamento de verano. El nombre de mi mejor amigo también es Mike. Anoche le dije a mi esposa que me encontraría con Mike para tomar una cerveza y mi hija exclamó: "MI AMIGO MIKE?!?" Sí, estoy tomando una copa con un niño en edad preescolar y luego nos hacemos tatuajes a juego.Hice mi cama y encontré un trozo de mantequilla a medio comer en ella. Cuando le pregunté a mi hija si había puesto algo en la cama de mamá, dijo: “No le puse mantequilla. El misterio continúa. Más a las 11.Mi hijo de 9 años acaba de bajar y dijo que él y su hermano de 7 años estaban jugando un juego al que llamaban estilo perrito. Vestieron a nuestro perro con ropa diferente. Casi muero.mi hija acaba de teñirse el cabello de turquesa y aparentemente no tiene idea de que se sometió a meses en los que le pregunté si todavía se sentía tristeAl animal de peluche de mi hija le hicieron una prueba de drogas en la línea de seguridad del aeropuerto, así que tuve que explicarle qué drogas eran a mi hija de seis años y ahora piensa que se ven geniales, gracias TSAEmpecé a limpiar la casa y luego recordé que tenía hijos, lo intentaré de nuevo en 18 años.Hasta que me convertí en padre, no había visto a otro ser humano llorar porque no fue el primero en tirarse un pedo en el nuevo año.Si disfrutaste estos tweets, asegúrate de revisar la Parte 1 también.